Dear Diary, That's how you're meant to start these things right? I have never kept a journal before, nor do I want to, but the hospital said I have to as part of my 'treatment plan'. Funny. Let me back track a little. I have always been overweight, from being a child. I went to a strict Christian school, and luckily because of this I was never bullied because of my size- but you always notice the other kids staring. It got worse as I got older, I just seemed to expand in all directions except the one way I wanted. So not only am I fat, but also very short. You can imagine this didn't do too much for my self esteem. Because of my size, I've always hated gym class at school. Firstly there's the undressing in front of the other beautiful, skinny girls who always glance over at me. God, this is embarrassing to write. I could feel my whole body flare red as I felt their eyes on me. Then there was the exercise itself. I'd get awful chest pains, and couldn't run more than around a hundred metres, and wouldn't even attempt real team games- no one would pick me anyway. I tried diets. Every single diet you can imagine: Atkins, cabbage soup, 5:2... You name it, I've tried it. But they never work, I always end up caving and getting bigger. Things got really bad 2 years ago. I got really bad chest pains and was rushed to hospital- doctors said my weight was at a dangerous level, and that my heart was suffering, I had to change my ways. My parents begged me to change, bought all the right foods, even watched me at meal times. But did I change? Nope. Still the fat glutton I've always been. I got bigger. I know what you're thinking, why? Why do this to yourself? Why put not only yourself but also your parents through this? Well, Diary, I'll tell you. IT'S BECAUSE I HAVE ZERO SELF CONTROL, OBVIOUSLY. Fuck. I hate myself. I can feel my rolls. I hate going clothes shopping. Nothing suits me. Sometimes I just sit in bed and cry at how little control I have over my life. 3/20/15 |
Sorry Diary, forgot to date it last time, but it's been about 3 weeks. I got put in hospital again with chest pains. Doctors told me off, I saw psychologists about my weight problem. Other than that, nothing much to report... still a fatty. Always will be probably! I'll update you when I've lost a few pounds... we may be a while. Hello people of Reddit. I am the father of Ella, the writer of this diary. My family are devastated and going through a very difficult time at the moment, as my daughter passed away last week. She had suffered with Anorexia Nervosa for many years, and in the end her heart couldn't cope anymore, and gave up. It is clear reading her diary, which I did not know she kept until I had the opportunity to look in her bedroom, that she had severe body dysmorphia, believing she was actually overweight. She was 60lbs exactly when she died. It was a hard decision to make, but I decided to post this diary for others out there who are either suffering themselves with this disease or know somebody that is. Sometimes, you just can't see the forest for the trees. |
친애하는 일기장, 이게 이렇게 하라는 거 맞지? 전에 일기를 써 본 적이 없어서, 쓰고 싶었던 적도 없구. 근데 병원에선 '치료 계획' 으로 꼭 해야하는 부분이래. 웃기지 한번 조금 떠올려볼게. 나는 항상 과체중이었어. 어릴 때부터 말이야. 나는 엄격한 기독학교에 다녔어. 그리고 운좋게도 덕분에 절대 누가 내 체형으로 괴롭히지 않았어. 그래도 난 항상 다른 아이들이 쳐다보는 걸 느꼈지. |
그건 내가 나이가 들어가면서 더 심해졌어. 내가 원하는 한 방향만 빼고 다른 모든 방향으로만 팽창되어갔어. 난 뚱뚱하기만 한 게 아니라 키가 짧기도 했지. 내가 별로 자신감이 없는 걸 너도 상상할 수 있을거야. 내 몸 때문에 난 항상 학교에서 체육수업이 싫었어. 첫째로 항상 나를 바라보는 다른 이쁘고 마른 여자애들 앞에서 탈의해야해. 맙소사, 이건 적기에도 부끄러워. 다른 아이들이 나를 바라보는 거만큼 내 몸이 빨갛게 달아오르는 걸 느낄 수 있었어. 그리고 각자 운동을 했어. (운동을 하면) 난 굉장히 심한 가슴 통증을 얻을 수 있었고, 그래서 100미터도 못 뛸 정도였어. 진짜 팀게임 같은 건 해보려고 시도조차 할 수 없었어. -아무도 날 끼워주지 않으려고 했거든. 나는 다이어트를 해봤어. 애트킨스(고단백질위주섭취), 양배추수프, 5:2다이어트. 아무 거나 이름만 대봐, 내가 해본 다이어트니까. 근데 다 효과는 없었어. 난 항상 별 효과없이 끝나고 점점 커져만 갔지. |
2년전부터 이건 더 나빠졌어. 정말로 극심한 가슴 통증에 나는 병원으로 실려갔고, 의사가 말하길 내 체중은 위험한 수준이랬어. 그래서 심장이 아픈 거래, 생활방식을 바꿔야만 했어. 부모님은 내게 바꾸라고 애원했어. 온갖 좋은 음식도 사줬고 심지어 식사시간마다 나를 지켜봤지. 하지만 내가 바뀌었냐고? 아니. 난 항상 그랬듯이 아직 뚱뚱한 대식가였어. 난 점점 커져갔어. 네가 무슨 생각을 하는 지 알아. 왜야? 왜 이런 걸 네 자신에게 하는 거야? 왜 너뿐만 아니라 네 부모님까지 이런 걸 겪게 하는 거야? 그래, 일기장아. 말할게. 왜냐면 내가 전혀 자신을 통제할 수 없기 때문이야. 명백히. 씨발. 난 내가 싫어. 난 내 살들이 느껴져. 난 옷사러 가는 게 싫어. 나한테 맞는 게 하나도 없거든. 가끔은 그냥 침대에 앉아서 살면서 얼마나 통제를 못했는 지 생각하면서 울기도 해. |
15년 3월 20일 미안해 일기장아. 지난 번에 날짜를 기록하는 걸 까먹었어. 그래도 3주 정도 됐을 거야. 난 가슴 통증으로 병원에 다시 실려갔어. 의사가 날 타박했어. 난 내 체중 문제 때문에 심리학자들을 만났어. 그거 말고는 딱히 적을만한 게 없네... 여전히 살쪘다는 거. 아마 항상 그러겠지. 내가 살 좀 빠지면 다시 기록할게. 아마 잠깐이면 될 거야. |
안녕하세요 레딧의 여러분. 저는 이 일기의 저자 엘라의 아버지입니다. 저희 딸이 지난 주에 세상을 떠난 이후로 지금 우리 가족은 굉장히 충격을 받았고 매우 힘든 시간을 겪고 있어요. 그녀는 오랫동안 거식증을 겪었고, 끝에 가서는 그녀의 심장이 더 이상 견딜 수 없었고, 포기했습니다. 제가 그녀의 방을 볼 기회가 있기 전까지 몰랐던 그녀의 일기를 보시면 분명하듯이 그녀는 몸에 심한 이형증이 있었고, 그녀가 과체중이라고 믿고 있었습니다. 그녀는 죽을 때 60파운드(27.2kg)밖에 나가지 않았습니다. 힘든 결정이긴 했습니다만, 같은 병을 겪고 있는 사람이나 그런 사람의 지인이 볼 수 있도록 포스팅하기로 결정했습니다. 가끔은 나무만 보고 숲을 보지 못할 때도 있습니다. |