If you have ever visited porn sites, you know those "hot singles near your area" ads. You probably also know how fake they are - those women in the pictures are not actually near your area, they are just stock photos from foreign escort sites. You probably know all this well enough not to waste your time clicking those ads.

If you were, however, to click them, a chat window would open and you could choose which girl you want to chat with. At first, the chat is free, but soon it would require signing up. Then you would have to pay for every minute you spend chatting with the girl of your choice.

I know this, because I was one of these girls.

Six years ago, I was a student and always short of money. My friend Shannon told me that he had discovered a super easy way to make money. "It's not like you're whoring or anything. It's completely anonymous, they don't know who they're chatting with. Half of us are actually guys! You just have to pretend you're some Nikki or Samantha next door. It's kind of fun actually. And the company pays really good money, you can work from home and choose how many hours you work per week. All you have to do is dirty talk with some guys you're never going to meet in real life."

At first I wasn't that into the idea. It felt like cheating. But then I wondered if someone actually believed that "singles near their area" were real? Of course not. It was just a fantasy. It was like writing erotic fiction in real time. And getting paid for it. So I let Shannon sign me up.

The system was simple. The first chat, the free one, was a bot. After the user signed up and started to pay, he got to chat with real people (that was us). Our job was to try to keep them online as long as possible.

At first it was kind of fun. I got really creative while playing "Sally" (a shy college girl who was desperate for money), "Kaylee" (a nerdy girl with classes, super kinky and flexible) and "Rhonda" (A curvy black girl, compassionate and motherly).

 It was hilarious and I soon stopped feeling any kind of shame from doing it. Clearly my customers were enjoying themselves, and since I remained anonymous to them, I had no risk of ruining my future career - I figured I would just leave this thing out of my future CV. The money was surprisingly good, as Shannon had told me, and since I got to choose my working hours, it felt like a perfect choice for someone like me, who also had to study a lot.

Of course there were downsides too. As you could imagine, some guys weren't actually vanilla. I was by no means virgin, but I got to explore some stuff that I hadn't even known existed. There were the overly violent ones, who wanted to really hurt their partner (or get hurt). Then there were those who wanted me to play a 13-year-old. And then there were guys that were into even sicker stuff.

I don't feel like repeating those things here, but I just want you to know that it wasn't always sunshine and rainbows. Some chats left me really uncomfortable and at times I didn't know whether I should just log out and ditch a paying customer, or keep going. But I kept telling myself that it was all just a kind of a game, a legal and harmless way for these guys to act on their fantasies. It was just talking, they weren't really hurting anyone. Usually I played along and the more I did it, the easier it became. To my own surprise I soon found myself chatting casually about playing with knives and kicking someone's balls.

After a year in the job it became really rare to be actually surprised. There were mostly three kinds of customers: the big majority that wanted "normal" dirty talk, the lonely ones that were more in need of a friend or a therapist (they usually just wanted to talk about ordinary stuff) and the super kinky ones. I soon learned to deal with all of them.

However, one time an actually strange guy logged in. He didn't seem to fit in any of the categories above. He didn't really want to talk about sex, but he didn't feel like one of the lonely guys either. It's really hard to describe him, so I'm trying to memorize some of out first chats here. He called himself "the Fisherman". He always wanted to talk to "Rhonda".

Me: Hi Honey. It's Rhonda here, how are you?

He: Talk to me.

Me: Okayy... what do you have in mind ;) ?

He: Just talk to me. I can't stand this fucking house. I can't stand these fucking voices. Just say anything.

Me: Well... what you're in the mood for? It's really hot in here ;) . Wanna know what I'm wearing?

He: No! No. Just... be there. Please.

Me: Okay, honey. What's wrong? Are you okay?

He: No, I'm not okay. It's these people. They are so loud! I can't take it.

Me: So... you have loud roommates?

He: Yes! I just want silence. I just want my fucking silence.

(At this point I was really confused, but kept going)

Me: Maybe you should talk to them, then? Tell them you need some privacy?

He: I can't get rid of them. There's always someone. 

It went on like this. I pretty soon got the idea that he was probably not completely mentally healthy. The crazy people were pretty rare in the chat, but not completely nonexistent. I didn't feel qualified as a therapist, but I usually did my best to make them feel better.

The Fisherman kept coming back. I always knew him right away from the way he wrote. He was in the chat for hours (At that time I started to feel bad again, this person was clearly sick and was using all his money on a porn website), usually going on about wanting silence and loud people in his house. I started to think that there were no people in his house - it was probably all inside his head.

The Fisherman became so common customer that I hardly had time for anyone else. He always booked Rhonda for hours in a row. It also seemed that he never talked with other employees but me - even when they were playing Rhonda. He somehow recognized me and logged out immediately if someone else was there, saying "You're not Rhonda". Shannon started to joke that he was madly in love with me, but I saw nothing funny in the situation. My job was not fun anymore, I had become a personal therapist for someone. I tried to ask my boss if I could not play Rhonda anymore, but the Fisherman was bringing too much money in and my boss insisted I kept going.

So I did. And to my own horror, I realized I had started to develop some kind of feelings towards him. Not romantic feelings, nothing like that. But I found myself wondering how he was. I guess you can't spend hours and hours talking to someone without some kind of connection appearing. But at the same time, talking with him always left this uneasy feeling, and I was really happy that I was just "Rhonda" to him.

 This is one of the last chats I had with him:

He: I don't know how to get rid of them. There's no way out. I just want them to go away.

Me: Listen, honey, I don't think these people you talk about... I don't think they're real.

He: They're not real?

Me: No, I think you have made them up. And if they're just in your head, then you can just stop thinking about them, and they disappear.

He: I can make them disappear?

Me: I think you can.

He: And that's what you want me to do, Rhonda? Make them disappear?

Me: If that's what makes you happy, honey.

He: You're right. I can get rid of them. I can make them disappear. I can do it. Thank you Rhonda. I love you, Rhonda.

Me: Love is a big word, honey.

He: I'm gonna make them disappear now.

He logged out. It was the shortest time he had ever spent talking to me. The discussion left me strangely worried. You know that feeling when you sense you have done something terrible, but can't really pinpoint what that is? I had exactly that feeling.

Later the same evening he logged in again. It was the last conversation I ever had with him. And also the last one I ever had there - I quit immediately after it.

He: Rhonda... what have I done? What have you done? Why did you told me to do it? Me: What? What are you talking about?

(I was so scared that I completely forget to play the role)

He: I killed them... like you said I should... and now they're dead.

Me: I don't understand.

He: They wouldn't stop talking. And then they wouldn't stop screaming. And I kept on until they stopped. And now there's silence... now there's finally silent.

Me: This is making me really uncomfortable. What have you done?

He: I killed them like you said I should. And now there's blood everywhere. I killed my wife and kids. Because you told me to. This is all your fault.

Me: Stop it.

He: This is all your fault. You did this. And you will pay. You will fucking pay, Rhonda! I will find you and I will make you pay for this.

Me: I'm going to go now.

He: Don't try to escape. This is your fault. You made me do this. This was your plan all along. You turned me on them. You did this. You did this. You. I will find you and make you pay.

I logged out. I called Shannon and my boss almost immediately and told them I'm quitting. I told them honestly what had happened and said that under no circumstances could they ever give my identity to anyone. I was really panicking and Shannon had to come to my place to make me calm down. She assured me that there was no way the Fisherman could ever know who I was. Even if he were some kind of a super hacker, my real name was nowhere on the site.

My boss also assured that the company was very strict about the anonymity of their employees. Every now and then chatters contacted them and wanted to know the real names of the people they had chatted with, but the company never gave them out. It was both for safety reasons and because they didn't want to break the illusion. My boss assured me I was perfectly safe and he was sorry that I quit. He asked if I could stay and not play Rhonda anymore, but I was done.

I couldn't stop thinking about the Fisherman and whether he had actually killed someone, or was the whole think just a sick joke? Maybe that kind of shit turned someone on? Shannon said this was probably the case. I followed the news, but there were no homicides that would have fitted. I considered going to the police, but then again, I knew absolutely nothing about this person. It suddenly occurred to me that he could be anywhere in the world. Maybe he wasn't even in the same country? He could be Chinese for all I knew.

One thing was sure after all: If the Fisherman had really killed someone, he had done it far enough to not make it to the news where I lived. I tried to Google if there had been "family murder" anywhere on that day, but I found nothing. Shannon kept on working on the site and I asked if the Fisherman had shown up, but he seemed to be gone. I was happy it was over and as time went by, I moved on.

I haven't really thought about the Fisherman for years. Until yesterday something happened that brought all this back to me. 

 After a long day at work I decided to go to see a movie, alone. I just wanted some time for myself, since I broke up with my boyfriend a couple of weeks ago and everything has been a bit of a mess since. I chose a movie that has been on for weeks so that the theater wouldn't be full. I got lucky - the theater was almost empty when I walked in. I chose the place I consider the best (last row, in the middle) and started taking off my jacket, when some guy walked to me.

"Is this place free?" He said. From his accent I could tell (but only barely) that he was foreign. It was so dark in the theater that I didn't properly see his face to confirm what his ethnicity or age were.

I nodded and he sat down. I was a little annoyed, the theater was almost empty and right now I really wanted to be alone. Why did he have to sit next to me? There was plenty of room. And then he talked again.

"You like horror movies?"

Since I really wasn't in the mood to make new friends (and I felt a bit like he was hitting on me), I politely explained that I wanted to be alone. He didn't answer, but he took a piece of paper from his pocket and wrote something on it (I assumed it was a phone number). He then put the paper in my pocket (a bit of an invasion of privacy, I thought) and just walked away. It was weird. He didn't just change the seat, but actually left. He didn't stay to see the movie.

I was a bit annoyed by this encounter, but soon forgot the whole thing as the movie started. It wasn't until I was at home that I remember the weird guy who had given me his phone number. I took the paper out of my pocket just to throw it away, but there was no phone number.

There was just this text:

"I found you, Rhonda. And I will find you again."

한번이라도 포르노 사이트에 접속한 적이 있다면, "당신 근처에 쌔끈한 여자들 찾기"라는 광고를 알 거야.

그리고 그게 사기인지도 알 거고 - 

그 사진에 있는 여자들은 정말로 너 사는 데 근처에 있는 여자들이 아니라, 

그냥, 외국 소개 사이트에서 퍼온 사진들이란 말이지.

그리고 그런 광고 클릭하는 게 그냥 시간 낭비라는 것도 알지도 모르고.

근데, 그런 광고를 클릭해보면, 채팅 창이 뜨고 네가 어떤 여자랑 채팅할 지 고를 수도 있어.

처음에는 공짜지만, 조금만 써봐도 결제하라고 해. 

그럼 그 다음부터는 니가 선택한 여자애랑 채팅하는 매 순간순간 마다 돈을 내야 해.

사실, 내가 그런 여자애 중 하나라서 그런 시스템을 잘 알고 있어.

육년 전에 내가 학생일 때 항상 주머니 사정이 어려웠거든.

내 친구 섀넌이 나한테 쉽게 목돈 만질 수 있는 일이 있다고 말해줫어.

"그건 너도 아니고 아무 것도 아니야. 완전 익명이고 걔네는 걔네가 누구랑 채팅하는 지도 모라.

그리고 ㅋㅋㅋ 여자들 중 반이상은 넷카마야! 

그냥 니키나 사만다 같은 애들인 척만 하면 돼.

글구 사실 좀 재밌고, 회사가 짭짤하게 챙겨준다니까. 

집에서도 일할 수 있고, 너가 일주일에 얼마나 일할지도 정할 수 있고. 

너가 할 거는 그냥 실제로 만날 리도 없는 남자들 몇명이랑 걍 음란한 대화만 해주면 돼."

처음에는 별 생각 없었어. 

그건 좀 속이는 거 같잖아. 

근데, 시간이 좀 지나니까 나는 만약 누군가가 실제로 그 "당신 근처에 솔로들"이 실제라고 믿을까 궁금해졌어.

당근 아니지. 그건 그냥 판타지 같은거야. 

그건 실시간으로 쓰는 야설 같은 거라고.

그리고 거기에 대해서 돈을 내는 거지. 

그래서 난 섀넌에게 부탁해서 거기 등록했지.

시스템은 간단해. 

처음에 무료로 하는 채팅은 그냥 봇이야. 

그 다음에 사용자가 결제하고 돈을 내기 시작하면, 

그때부터는 진짜 사람이랑 대화하는 거지. (그때부터 나)

내 일은 최대한 길게 걔네를 붙잡는 거야. 

처음엔 재미로 했어. 

나는 완전 창의적이었거든.

돈이 절실한 수줍은 전문대생 섈리를 연기하거나 완전 변태적이고 뭐든지 다할 수 있는 골빈 캘리를 연기하기도 했지. 

때로는 착한 몸매의 동정심많고 엄마같은 론다이기도 했고.

그건 존나 우스웠고 하다 보니까 부끄러운 것도 차츰 사라지더라구.

확실히 내 고객들은 즐기는 거 같았고, 나는 익명을 유지했기 때문에 내 창창한 앞길을 막을 일도 없었고.

난 미래의 이력서에 이런 것들을 절대 포함시킬 생각이 없었어. 

섀년이 말했던 것처럼.  

내 주머니 사정은 놀랍도록 나아졌어.

글구 내가 일할 시간을 맘대로 줄이거나 늘릴 수 있어서 

나처럼 공부를 많이 해야하는 사람들한테는 안성맞춤이었지.

뭐, 당연히 안좋은 점도 있었지. 

짐작했겠지만, 어떤 놈들은 젠틀하지 않았어.

나는 결코 처녀는 아니었지만, 나는 내가 알지도 못했던 것들을 알게 됐어.

진짜 완전 거친 것들 말야. 파트너들이 다칠만한 거.

그리고 어떤 놈들은 내가 13살 처럼 행동하길 바랬다니까. 

더 병적인 것을 원하는 치들도 있었고.

그런 걸 다시 일일히 여기서 얘기할 생각은 없지만, 그냥 항상 좋았던 건 아니라는 건 알아줬으면 좋겠어.

어떤 때는 진짜 불편했는데 그럴 때마다 내가 그냥 로그아웃할 지 고객을 까버릴 지 아님 계속 해야하나 잘 몰랐어.

근데 그냥 나 스스로에게 이건 그냥 게임이다, 불법도 아니고 피해도 없는, 

그냥 이 남자들한테 판타지를 실현시켜주는 거라고 주지시켰지.

나는 그냥 얘기만 하는 거고 그 놈들도 누굴 다치게 하는건 아니잖아. 

대체로 하면 할 수록, 더 쉬워지더라고.

내 스스로에게 놀랐던 게, 나도 칼을 쓰거나 누군가의 거시기를 차버리거나 하는 얘기를 예사로 하고 있더라고.

그 일을 1년정도 하고 나니까 그닥 놀랄 일도 아니게 됐지만 말야.

대체로 3종류의 고객이 있었어. 

대부분이 그냥 "노말한" 음란 채팅을 하는 사람들.

그리고 친구나 상담사가 필요한 사람들. - 그 사람들은 그냥 평범한 일상 얘기해.

마지막은 진짜 완전 개변태들.

나는 점차 모든 종류를 섭렵했지. 

근데, 한번은 진짜 이상한 남자가 로그인했는데 저기 카테고리에 해당이 안되는 종류인거야. 

진짜 뭔가 얘기하기 힘든데, 그러니까 맨 처음에 했던 대화를 기억하려고 노력해볼게.

그 남자는 자기를 "낚시꾼" 이라고 불렀어.

그는 항상 론다랑만 이야기하기를 원했지.

나: 하이 자기야, 나 론다. 요즘 어때?

그: 나랑 이야기해.

나: ㅇㅋ.. 무슨 생각해ㅋㅋㅋ?

그: 걍 나랑 이야기 해. 나는 이 ㅈ 같은 집을 참을 수가 없어. 

존나 이 목소리들도 참을 수가 없다고.암거나 말해 봐.

나: ;;; 뭐 하고 싶은 기분인데? 여긴 좀 흥분되는데... 나 뭐 입고 있는지 알고 싶어?

그: 아니!!! 아니. 걍.. 가만히 있어. 제발.

나: 알써,,, 자기야. 뭐가 문제야? 괜찮아?

그: 아냐. 난 괜찮아. 문제는 여기 사람들이야. 너무 시끄러!!! 진짜 참을 수가 없다.

나: 흠,;;; 그럼 시끄러운 룸메랑 사는구나?

그: 어!!! 나는 그냥 조용한 게 좋아. ㅈ같이 조용한 게 좋다고!!

(이 때, 뭐가 뭔지 알 수가 없었는데 그냥 계속했어)

나: 그럼,, 그 사람들한테 얘기해보는 게 어때? 너도 프라이버시가 좀 필요하다고

그: 난 걔네를 없앨 수가 없어. 언제나 누군가 있어. 맨날 이딴 식으로 흘러가. 

난 곧 그가 정신병자일지도 모른다는 생각을 했어. 

미친 사람들은 채팅에서 드물긴 하지만,아예 없는 건 아니니까.

나는 치료사 자격증은 없지만, 매번 그 사람들이 좀 더 나아지기 위해서 최선을 다해.

그 낚시꾼은 매번 다시 돌아왔어. 

난 그의 말투에서 그 사람인 걸 알았지.

그는 몇시간씩 채팅에 있었어. 

(그 때, 나는 다시 짜증나기 시작했고, 이 사람은 확실히 정신적으로 병들어있고, 

자기가 가진 돈을 포르노 사이트에 퍼붓고 있구나 하고 생각했지.)

그는 맨날 조용한 걸 원한다고 하면서 그의 집에 시끄러운 사람들이 있다고 했어.

나는 그의 집에 아무도 없다고 생각하기 시작했지.- 그건 그의 망상이 아닐까 하고.

낚시꾼은 점차 일상적인 고객이 되기 시작했어. 

다른 사람들과 보낼 시간이 없었지.

그는 언제나 론다로 수시간을 차례로 예약했어. 

그건 나 말고 다른 직원들이랑 얘기할 생각이 없는 거 같아 보였지. - 그 직원들이 론다를 연기하고 있어도 말야.

그는 그런 대로 나를 알아봤고, 내가 아니라 다른 사람이 론다 역을 하고 있으면, 

"너 론다 아니네" 하고 바로 로그아웃했어.

섀넌(화자 친구)은 나한테 낚시꾼이 나한테 빠졌다고 농담하기 시작했지만, 난 그 상황이 하나도 재밌지 않았어.

나는 매니저한테 이제 론다 역은 하지 않으면 안되겠냐고 얘기했지만, 

낚시꾼이 워낙 돈을 많이 뿌리다 보니까 그냥 내가 계속 하도록 하더라고.

그래서 계속 했어. 

내가 진짜 무서웠던 건, 내가 낚시꾼한테 어떤 느낌을 받기 시작했다는 거야.

썸 타는 거나 그 딴 건 절대 아니고.근데, 그가 누군지 궁금해지더라고.

몇 시간이나 대화를 하는데 어떤 종류의 느낌도 생기지 않는 건 이상하잖아.

근데 동시에, 그랑 대화하는 건 항상 찝찝했고, 그래서 내가 그에게 론다로 알려져 있는 데 만족했어.

이제 얘기할 거는 그랑 대화한 마지막 채팅이야.

그: 나는 걔네를 어떻게 없애는 지 모르겠어. 방법이 없어. 난 그냥 걔네가 멀리 가버렸음 좋겠어.

나: 들어봐, 자기야. 나는 자기가 말하는 사람들이...,실제로는 존재하지 않는 것 같아.

그: 걔네가 진짜가 아니라고?

나: 응. 내 생각에, 자기가 만들어 낸 거 같아. 그리고 만약에 그 사람들이 자기 상상 속에서만 있는거라면, 

    자기가 그 생각을 하는 걸 멈출 수 있을 거 같아. 그럼 그 사람들도 사라질 거야.

그: 내가 걔네를 없어지게 만들 수 있다고?

나: 그게 자기를 행복하게 만든다면 말이지, 자기야.

그: 너가 맞아. 난 걔네를 없앨 수 있어. 

난 걔네를 사라지게 만들 수 있어. 나 할 수 있어!론다 고마워. 사랑해. 론다.

나: 사랑해는 너무 무거운 말이야. 자기야.

그: 나 걔네 지금 당장 없앨 거야.

그는 로그아웃햇어.

그건 내가 낚시꾼이랑 채팅한 이래로 제일 짧은 대화였어.

근데, 이상하게도 걱정되더라고.

뭔가 심각한 일을 했다고 느끼긴 하는데 그게 뭔지 딱 찝어 말할 수는 없는 거 뭔지 알지?

딱 그 느낌이었어. 

그 날 저녁에 다시 들어왔어. 

그게 정말로 그와 한 마지막 대화였지.

그리고 내가 그 일을 한 마지막이었어. 나는 바로 그만뒀거든.

그: 론다, 내가 뭘 한거지? 내가 뭐 한걸까? 왜 나한테 그렇게 하라고 했어?

나: 뭐? 무슨 이야기 하는 거야?

(나 이 때 진짜 완전 놀라서 연기하고 있는 것도 잊었어)

그: 내가 걔네 죽였어.. 너라 하라고 시킨 대로... 그리고 지금 걔네는 시체야.

나: 이해 못하겠어.

그: 걔네는 말하는 걸 멈추지 않을 거였어. 그리고 소리지르는 걸 멈추지 않을 거였다고.

    그리고 걔네가 멈출 때까지 했어. 그리고 지금은 조용해. 지금은, 마침내, 조용하다고.

나: 이런 얘기 진짜 나 불편해. 너 뭐한거야?

그: 너가 내가 해야만 한다고 했던 대로 걔네 죽였어.

 지금 걔네 피가 사방에 있네.

 난 내 아내랑 애들을 죽였어. 

 너가 나한테 그렇게 하라고 말했기 때문에.

 다 너 때문이야.

나: 그만해.

그: 이건 다 너 때문이야. 너가 한거야.

 댓가를 치워야 해. 너는 씨발 댓가를 치뤄야 한다고. 론다.

 난 너를 찾아서, 네가 댓가를 치르게 할거야.

나: 나 나갈래.

그: 도망치려고 하지마.

 이건 네 잘못이야. 니가 나를 이렇게 하게 만들었어. 

 이건 전부 네 계획이야. 

 네가 날 이렇게 하도록 만들었어.

 니가 그랬어. 니가 그랬어.

 너가. 

 널 찾아서, 댓가를 치르게 할거야.

난 로그아웃했어.

난 섀넌이랑 내 매니저한테 연락해서 나 바로 관둔다고 말했어.

내가 그 둘한테 무슨 일이 있었는지 정중하게 말하고, 

어떤 상황에서도 내 개인정보를 유출시키지 말라고 말했어.

나는 진짜 패닉이었고, 섀넌이 날 달래주려고 우리 집에 왔엇어.

섀너는 낚시꾼이 내가 누군지 알아낼 방법은 절대 없을 거라고 보증했지.

그가 만약에 진짜 완전 잘나가는 해커라도, 내 진짜 이름은 사이트 어디에도 없으니까.

내 매니저도 회사가 직원들의 신분 보장하는 데 있어서 철저하다고 보장했어.

가끔 고객들이 회사에 연락해서 그들이 대화했던 여자애들의 진짜 이름을 알려달라고 하는 경우가 있었지만, 

회사는 절대로 알려준 적이 없다고 말이야.

그건 안전 문제랑, 회사가 절대로 그들의 환상을 깨서는 안되기 때문이었지.

내 매니저는 내가 완전히 안전하고, 내가 그만둬서 정말 유감이라고 했어.

그는 내가 더 이상 론다를 연기하지 않고도 계속 일할 수 있다고 했지만, 나는 그만 뒀어.

나는  그가 진짜로 누군가를 죽인건 지 혹은 빌어먹은 농담인지 낚시꾼에 대한 생각을 멈출 수가 없었어.

이딴 짓이 누군가를 흥분시키나?

섀넌 말로는 높은 확률로 그런 경우라고 말했어.

나는 뉴스를 봤지만, 그런 살인 사건은 없었어.

나는 경찰에 가려고도 해봤지만, 생각해보면 나는 그 사람에 대해서 철저하게 제3자라는 생각이 들었지.

그건 갑자기 일어났고, 그는 세계 어디에 있을 수 있어. 

한 나라에 살고 있는 게 아닐 수도 있잖아?

그는 중국인일 수도 있어.

하나 확실한 건 있었어.

만약, 낚시꾼이 진짜 누굴 죽였다면, 내가 사는 데서 뉴스에 안날 수가 없거든.

나는 구글에서 "가족 살해"라는 검색어로 하루 종일 검색해봤는데 아무 것도 없었어.

섀넌은 계속 그 사이트에서 일하고 있었기 때문에, 낚시꾼이 나타났는 지 물어봤지만,그는 가버렸어. 

다시는 나타나지 않았지.

난 시간이 지나면서 그게 끝났다는 사실에 기뻤어. 나는 이사도 했어. 

나는 몇년 동안 낚시꾼은 잊어버리고 지냈지.

바로 어제, 이 모든 것이 생각나게 하는 일이 일어나지만 않았어도 말이야.

긴 하루가 끝난 이후에, 나는 영화보러 갔어. 혼자 말야.

나는 몇 주전에 남친이랑 깨지고, 모든 게 다 엉망진창이었기 때문에 혼자 있을 시간이 필요했어.

개봉한 지 몇 주 지난 영화를 선택했기 때문에 영화관은 꽉 차있지 않더라고.

나는 행운아였어.

영화관은 거의 비어있더라고.

난 가장 좋은 자리(맨 뒷줄 가운데) 앉아서 재킷을 벗었지. 그 때, 어떤 남자가 걸어오더라고.

"여기 자리 있나요?"

그의 억양에서 나는 그가 외국인이라고 느꼈지.

극장 안은 어두워서, 그의 인종이나 나이를 알아 볼 수는 없었어.

나는 끄덕였고, 그는 앉았어.

나는 솔직히 조금 성가셨어. 

극장 안이 다 비어있는데.

그리고 나 혼자 있는 게 나은데, 왜 하필 내 옆자리야?

자리 많잖아.

그리고 그는 다시 말하기 시작했어. 

"공포 영화 좋아해요?"

솔직히 난 친구 만들 기분이 아니어서(솔직히 작업거는 걸로 보였거든),

정중하게 나 혼자 있고 싶다고 말햇지.

그는 대답이 없었어.

근데 주머니에서 뭔가 적힌 종이 조각을 꺼냈어. (폰 번호인 거 같았어)

그리고 내 주머니에 그걸 넣었지.(약간 프라이버시 침해라고 생각해)

그리고 걸어 나갔어. 이상한 일이었지.

그는 자리를 바꾸지도 않고, 바로 가버렸어. 영화를 보지도 않고.

난 살짝 짜증났지만, 영화 시작하자마자 바로 잊어버렸어.

집에 오니까 나한테 폰 번호 줬던 이상한 놈이 생각나더라고.

쪽지를 펴자마자 바로 던져버렸어. 

그건 폰 번호가 아니었어.

이렇게 쓰여 있었지.

"나는 너를 찾았어, 론다. 그리고 난 널 다시 찾을 거야." 

 Dear Diary,

That's how you're meant to start these things right? I have never kept a journal before, nor do I want to, but the hospital said I have to as part of my 'treatment plan'. Funny.

Let me back track a little.

I have always been overweight, from being a child. I went to a strict Christian school, and luckily because of this I was never bullied because of my size- but you always notice the other kids staring.

It got worse as I got older, I just seemed to expand in all directions except the one way I wanted. So not only am I fat, but also very short. You can imagine this didn't do too much for my self esteem.

Because of my size, I've always hated gym class at school. Firstly there's the undressing in front of the other beautiful, skinny girls who always glance over at me. God, this is embarrassing to write. I could feel my whole body flare red as I felt their eyes on me. Then there was the exercise itself. I'd get awful chest pains, and couldn't run more than around a hundred metres, and wouldn't even attempt real team games- no one would pick me anyway.

I tried diets. Every single diet you can imagine: Atkins, cabbage soup, 5:2... You name it, I've tried it. But they never work, I always end up caving and getting bigger.

Things got really bad 2 years ago. I got really bad chest pains and was rushed to hospital- doctors said my weight was at a dangerous level, and that my heart was suffering, I had to change my ways. My parents begged me to change, bought all the right foods, even watched me at meal times. But did I change? Nope. Still the fat glutton I've always been.

I got bigger. I know what you're thinking, why? Why do this to yourself? Why put not only yourself but also your parents through this? Well, Diary, I'll tell you. IT'S BECAUSE I HAVE ZERO SELF CONTROL, OBVIOUSLY. Fuck. I hate myself. I can feel my rolls. I hate going clothes shopping. Nothing suits me. Sometimes I just sit in bed and cry at how little control I have over my life.

3/20/15

Sorry Diary, forgot to date it last time, but it's been about 3 weeks. I got put in hospital again with chest pains. Doctors told me off, I saw psychologists about my weight problem. Other than that, nothing much to report... still a fatty. Always will be probably! I'll update you when I've lost a few pounds... we may be a while.

Hello people of Reddit.

I am the father of Ella, the writer of this diary. My family are devastated and going through a very difficult time at the moment, as my daughter passed away last week.

She had suffered with Anorexia Nervosa for many years, and in the end her heart couldn't cope anymore, and gave up. It is clear reading her diary, which I did not know she kept until I had the opportunity to look in her bedroom, that she had severe body dysmorphia, believing she was actually overweight.

She was 60lbs exactly when she died.

It was a hard decision to make, but I decided to post this diary for others out there who are either suffering themselves with this disease or know somebody that is.

Sometimes, you just can't see the forest for the trees. 

친애하는 일기장,

이게 이렇게 하라는 거 맞지? 

전에 일기를 써 본 적이 없어서, 쓰고 싶었던 적도 없구. 

근데 병원에선 '치료 계획' 으로 꼭 해야하는 부분이래. 웃기지

한번 조금 떠올려볼게.

나는 항상 과체중이었어. 

어릴 때부터 말이야. 

나는 엄격한 기독학교에 다녔어. 

그리고 운좋게도 덕분에 절대 누가 내 체형으로 괴롭히지 않았어. 

그래도 난 항상 다른 아이들이 쳐다보는 걸 느꼈지.

그건 내가 나이가 들어가면서 더 심해졌어. 

내가 원하는 한 방향만 빼고 다른 모든 방향으로만 팽창되어갔어. 

난 뚱뚱하기만 한 게 아니라 키가 짧기도 했지. 

내가 별로 자신감이 없는 걸 너도 상상할 수 있을거야.

내 몸 때문에 난 항상 학교에서 체육수업이 싫었어. 

첫째로 항상 나를 바라보는 다른 이쁘고 마른 여자애들 앞에서 탈의해야해. 

맙소사, 이건 적기에도 부끄러워. 

다른 아이들이 나를 바라보는 거만큼 내 몸이 빨갛게 달아오르는 걸 느낄 수 있었어. 

그리고 각자 운동을 했어.

 (운동을 하면) 난 굉장히 심한 가슴 통증을 얻을 수 있었고, 그래서 100미터도 못 뛸 정도였어. 

진짜 팀게임 같은 건 해보려고 시도조차 할 수 없었어. -아무도 날 끼워주지 않으려고 했거든.

나는 다이어트를 해봤어. 

애트킨스(고단백질위주섭취), 양배추수프, 5:2다이어트.

아무 거나 이름만 대봐, 내가 해본 다이어트니까. 

근데 다 효과는 없었어. 

난 항상 별 효과없이 끝나고 점점 커져만 갔지. 

2년전부터 이건 더 나빠졌어. 

정말로 극심한 가슴 통증에 나는 병원으로 실려갔고, 의사가 말하길 내 체중은 위험한 수준이랬어. 

그래서 심장이 아픈 거래, 생활방식을 바꿔야만 했어. 

부모님은 내게 바꾸라고 애원했어. 

온갖 좋은 음식도 사줬고 심지어 식사시간마다 나를 지켜봤지. 

하지만 내가 바뀌었냐고? 

아니. 난 항상 그랬듯이 아직 뚱뚱한 대식가였어.

난 점점 커져갔어. 네가 무슨 생각을 하는 지 알아. 

왜야? 왜 이런 걸 네 자신에게 하는 거야? 

왜 너뿐만 아니라 네 부모님까지 이런 걸 겪게 하는 거야? 

그래, 일기장아. 말할게. 

왜냐면 내가 전혀 자신을 통제할 수 없기 때문이야. 

명백히. 씨발. 

난 내가 싫어. 난 내 살들이 느껴져. 

난 옷사러 가는 게 싫어. 

나한테 맞는 게 하나도 없거든. 

가끔은 그냥 침대에 앉아서 살면서 얼마나 통제를 못했는 지 생각하면서 울기도 해. 

15년 3월 20일

미안해 일기장아. 

지난 번에 날짜를 기록하는 걸 까먹었어. 

그래도 3주 정도 됐을 거야. 

난 가슴 통증으로 병원에 다시 실려갔어. 의사가 날 타박했어. 

난 내 체중 문제 때문에 심리학자들을 만났어. 

그거 말고는 딱히 적을만한 게 없네... 여전히 살쪘다는 거. 

아마 항상 그러겠지. 

내가 살 좀 빠지면 다시 기록할게. 아마 잠깐이면 될 거야. 

안녕하세요 레딧의 여러분.

저는 이 일기의 저자 엘라의 아버지입니다. 

저희 딸이 지난 주에 세상을 떠난 이후로 

지금 우리 가족은 굉장히 충격을 받았고 매우 힘든 시간을 겪고 있어요.

그녀는 오랫동안 거식증을 겪었고, 

끝에 가서는 그녀의 심장이 더 이상 견딜 수 없었고, 포기했습니다. 

제가 그녀의 방을 볼 기회가 있기 전까지 몰랐던 그녀의 일기를 보시면 분명하듯이 

그녀는 몸에 심한 이형증이 있었고, 그녀가 과체중이라고 믿고 있었습니다.

그녀는 죽을 때 60파운드(27.2kg)밖에 나가지 않았습니다.

힘든 결정이긴 했습니다만, 

같은 병을 겪고 있는 사람이나 그런 사람의 지인이 볼 수 있도록 포스팅하기로 결정했습니다.

가끔은 나무만 보고 숲을 보지 못할 때도 있습니다.